Parade Humor Lucu (2)

Minta Maaf
Seorang anak yang ingin minta maaf kepada ibunya
Sara : Mama, sekarangkan hari ibu Sara minta maaf ya tidak bisa kasih mama hadiah.
Mama : iya gak papa Sara.
Sara : Terima kasih mama, mama memang ibuku yang paling...cantik. Tapi, mama jangan minta - minta pulsa terus ya!! Mama harus jujur kalau di rumah ya jangan bilang di kantor polisi.
Mama : ????

Salah sangkA
Tahun baru kali ini sangat meriah, pesta kembang api di adakan di kota – kota besar. Hal ini menuntut polisi untuk memperketat keamanan, Suatu ketika ada dua orang polisi sedang berpatroli dan tiba – tiba mereka mendengar ledakan yang amat keras di dekat mobilnya..
Seketika itu salah satu dari kedua polisi itu turun dan memarahi orang – orang yang berada di sekitarnya “Hei dari kalian semua yang ada di sini, siapa yang berani – beraninya nyalain petasan di dekat mobil polisi”..
“Maaf pak itu bukan suara petasan itu tadi roda mobil bapak yang meledak” semua orang yang berada di situ pun tertawa terbahak bahak dan dengan malu polisi itu pun masuk kedalam mobil lagi

Berkelit Hebat

Amrih : Din gue punya barang berharga. Loe mau gk beli?
Udin  : Emang barang apa?
Amrih : Ganja (sambil membisikkan ke telinga Udin).
Udin  : Barang apa'an tu? Emangnya manfaatnya apa?
Amrih : Manfaatnya, kalau loe konsumsi ini pikiran loe jadi fress kayak gak ada beban gitu dan badan loe juga jadi vitt.
Udin : masak sih!!! Kayaknya gue gk tertarik dari namanya aja ganja yang berarti gagal ginjal. Udah badan gue kurus loe kasih gitu'an. Kelar hidup gue.

Kampanye anti narkoba
Dua orang bekas pecandu narkotika telah bertobat dan setelah terbebas dari penjara mereka bekerjasama dengan Polisi melakukan kampanye anti narkoba. Polisi memberi tugas pada mereka untuk mengadakan seminar anti narkoba selama seminggu.bSetelah selesai, masing-masing mereka dimintai laporan hasil kerja mereka.
Bekas pecandu A : "Lapor Pak, selama tugas 1 minggu, saya berhasil membawa 21 orang untuk bertobat dan tidak akan pakai narkoba lagi".
Polisi: "Bagus sekali. Bagaimana cara kamu membujuk orang untuk bertobat?"
Bekas pecandu A : "Dalam seminar, saya menggambar 2 buah lingkaran, satu lingkaran besar dan satu lingkaran kecil. Lalu saya jelaskan kepada para pecandu bahwa lingkaran besar menunjukkan otak kita sebelum pakai narkoba, sedangkan lingkaran kecil adalah gambar otak kita yang ciut akibat penggunaan narkoba. Para peserta ketakutan dan akhirnya mereka memilih untuk bertobat."
Polisi: "Wah hebat cara kamu, lalu bagaimana kamu B? Apa kamu berhasil juga?".
Bekas Pecandu B: "Ya Pak, selama seminggu ini saya berhasil menarik orang untuk bertobat sebanyak 1000 pecandu!"
Polisi : "Luar biasa, bagaimana caranya?"
Bekas Pecandu B : "Saya menggunakan cara yang sama dengan A, Pak. Saya juga menggambar 2 lingkaran, satu yang besar dan satu yang kecil".
Polisi: "Lho tapi kok bisa narik lebih banyak?"
Bekas Pecandu B: "Begini Pak, saya jelaskan kepada para pecandu bahwa lingkaran kecil itu adalah gambaran lubang (maaf) BAB kita sebelum masuk penjara, dan lingkaran besar itu adalah lubang (maaf) BAB kita setelah keluar penjara ....!. Dan bertobatlah mereka semua .!"

Bukan NARKOBA
Suatu ketika di pagi hari yang cerah didaerah pinggiran kota terjadi percakapan antara Staf dan kadesnya
Staf : “Pak, diderah kita ternyata KB gagal total”
Kades: “Lho kenapa kok bisa begitu?”
Staf : “Setelah dievaluasi ternyata gara-gara narkoba Pak.”
Kades: “Itu gimana cerita kok bisa” (dengan wajah ribuan tanya bersama jutaan keheranan)
Staff: “Yaa karena ternyata Ibu-ibu di daerah ini sering narik kolor babe kalau malam-malam.”
Kades: glodak bin grompyang al kagetu

Doa Tahun Baru
Malam tahun baru tepat jam 00.10 terjadi sebuah percakapan diantara pasangan ini. Sebelumnya, tepat pukul 00.00 mereka berdua berdoa make a wish gitu.
Cewek: Bebz indah banget ya kembang apinya  .
Ucup: iya Bebz. (sambil senyum-senyum). Tadi kamu doa apa Bebz? Jujur loh ya...
Cewek: Kamu duluan dong beib.
Ucup: aku ingin hubungan kita langgeng jaya abadi tambal tubbles bebz (hehehe).
Kalo bebebz ditahun baru ini punya permintaan apa?
Sang cewek terdiam merenung dalam lamun nan syahdu.
Ucup: Ayolah beibz katakan. Plis....
Cewek: Kamu jangan marah ya....(ucup mengangguk setuju)
Cewek: aku ingin ditahun baru ini aku punya Pacar baru yang Cakep, tajir, matang, udah punya pekerjaan. Nggak kayak kamu bebz udah item, ingusan, nggak tajir, pengangguran lagi ieuwhh
Ucup:  sendal mana sendal? Woy
Cewek: buat apa Bebz sendalnya?
Ucup: buat napok luambemu bebz 
Cewek: #¡¿¥%&*!?§

Minuman daerah
Setelah perayaan 17-an di kantor RI, lima orang Indonesia di San Francisco pergi ke restoran Borobudur; masing-masing Bugis, Manado, Buton, Papua, Jawa dan Ambon, lalu memesan minuman:
Orang Bugis: "Krating Daeng!"
Orang Manado: "Extra Jo!"
Orang Buton: "La Segar!"
Orang Papua: "Ale-Ale!"
Orang Jawa: "Mari Mas!"
Terakhir orang Ambon mulai bingung, semua sudah memesan minuman favorit sesuai dialok khas daerah. Karena gengsi, dengan suara agak keras orang Ambon memesan: "Beta Din!"5
Tidak Hafal Pancasila
Wawang mendapat tugas membacakan Teks Pancasila saat upacara Hari Kemerdekaan 17 Agustus. Saat map dibuka ternyata bukan Teks Pancasila melainkan Teks Proklamasi. Mencoba mengatasi situasi, Wawang mulai melafalkan butir-butir Pancasila di luar kepala.
Satu, Ketuhanan yang Maha Esa.
Dua, Kemanusiaan yang Adil dan Beradab.
Tiga, Persatuan Indonesia.
Empat,…(lupa)
dan 5 tidak ada perubahaan...6

Lomba nyanyi lagu hari kemerdekaan…
Dalam kesempatan lomba nyanyi lagu hari kemerdekaan, dengan semangat Cak Sakera mulai menyanyi:
“Enam belas Agustus tahun empat lima…”
Juri: “Bapak, salah itu… Ulangi!”
Cak Sakera mulai lagi:
“Enam belas Agustus tahun empat lima…”
Juri: “Masih salah…Ini kesempatan terakhir!”
Cak Sakera: “Saya ndak salah pak, sampean dengar saya nyanyi dulu.”
Akhirnya juri serius mendengarkan,
“Enam belas Agustus tahun empat lima…besoknyahari kemerdekaan kita…”

Sakit yang Aneh

Seorang pasien yang bernama Bejo datang ke klinik dokter umum untuk mengkonsultasikan tentang kesehatannya.
Pasien: "Jadi apa yang harus saya lakukan sekarang dok?"
Dokter: Menyodorkan obat sebesar tablet ke pasien, "Minumlah obat ini 3x sehari, dengan 1 gelas air putih setiap kali minum"
Pasien: "Hanya itu dok?"
Dokter: Menyodorkan obat lagi yg ukurannya lebih kecil, "Yang ini minumlah 4x sehari dengan 2 gelas air putih setiap kali minum"
Pasien: "Masih ada lagi dok"
Dokter: Menyodorkan obat yang lebih kecil lagi dan lebih banyak jumlahnya, "Ini yang terakhir, minumlah 5x sehari dengan 3 gelas air putih setiap kali minum"
Pasien: "Jadi sebetulnya saya menderita penyakit apa Dok???"
Dokter: "Kurang minum!!!!"Tukang Daging dan Ibu-ibu Sakit Gigi

PENGALAMAN PERTAMA SOPIR TAXI

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.
"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."
"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"
"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."

Pamer HP
Junot :Gw kemaren bingung milih hp di mall ya udah gw beli I-Phone 5 ajah..
Xaor : Gw kemaren disuruh milih hp ama orang tua,ya udah gw milih BB aja deh*belum puas*
Agil : Gw kemaren mau beli hp tapi bingung banget loh,
Junot& xaor : knpa bngung?
Agil : soalnya semua hp itu ga pake kartu perdana semua..
Junot&xaor : *penasaran* kok gk pke kartu sih?
Agil : iya soalnya layarnya kecil sama cuma muncul angka digit dan +-x : doank!
Junot&xaor : ITU KALKULATOR BEO!!!

Anggota DPR baru
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk. Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu ruangannya. Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari ini..."
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau memasang saluran telepon bapak..."

INTERVIEW HEBAT
Pilihannya, anda menjawab 10 pertanyaan gampang atau 1 pertanyaan yang sulit yang memerlukan jawaban logis. Nah, kami berikan pada anda untuk memilih jenis pertanyaan dari kami”.
Setelah beberapa saat berpikir, sang calon pegawai tersebut berkata, “Saya akan memilih 1 pertanyaan yang sulit”.
“Baiklah, ” kata sang interviewer, Lalu berkata lagi “Menurut anda duluan mana siang atau malam?”
Sang calon pegawai berpikir sejenak dan berkata mantap, “Duluan siang, Pak!”
Lalu sang interviewer berkata, “Mengapa anda menganggap lebih dahulu siang dibanding malam?”
Lalu sang calon pegawai baru berkata, “Ma’af, tadi Bapak sudah berjanji hanya akan menanyakan 1 pertanyaan sulit saja.”









0 Response to "Parade Humor Lucu (2)"